hypnose ericksonienne Un peu de souplesse dans votre communication.

Les êtres humains ne sont pas des créatures solitaires; nous interagissons et apprenons les uns des autres tout le temps. La prochaine fois que vous verrez deux personnes discuter, prenez du recul pour ne pas entendre leurs paroles et réaliser ce qui se passe entre elles. Il est assez facile de voir la différence entre une connexion intentionnelle et une interaction forcée entre deux personnes. Quel genre de conversation aimeriez-vous avoir?

Betty a entamé une conversation impromptue avec Jane sur une situation qui l’avait affectée ces dernières semaines. Jane a réalisé que son amie souffrait beaucoup et voulait l’aider. Lorsque Betty a commencé à expliquer ce qui la dérangeait, Jane s’est souvenue d’une situation similaire à celle qu’elle avait elle-même vécue. Betty et Jane travaillaient ensemble depuis longtemps, et Jane pensait qu’elle connaissait suffisamment Betty pour lui offrir des informations utiles. Jane avait hâte de partager ses pensées, et quand Betty s’est arrêtée au milieu de son histoire, Jane a commencé à parler.

Après avoir parlé pendant environ 30 secondes, Jane a remarqué que Betty ne semblait plus l’entendre. Les yeux de Betty étaient partis, son langage corporel avait changé et elle interrompit Jane pour lui dire que ce qu’elle suggérait n’allait pas marcher. Jane, se sentant un peu découragée, expliqua à nouveau ses pensées. Pour s’assurer que Betty écouterait cette fois, Jane utilisa les mêmes mots un peu plus fort, se pencha un peu plus près et se tint un peu plus grand. Cela ne semblait pas fonctionner non plus. Au contraire, en quelques instants, Betty a décidé qu’elle devait partir et la conversation s’est terminée. Jane s’est retrouvée seule, frustrée et consternée.

Alors que Jane essayait de comprendre ce qui venait de se passer, elle arriva rapidement à ce qui semblait être une conclusion logique. Jane a décidé que sa conversation avec Betty était vouée à l’échec dès le début parce que Betty était sur la défensive, bornée, et que Jane n’aurait rien pu faire pour l’aider. Il a conclu qu’il avait eu des ennuis sans le savoir.

Ce type d’interaction vous semble-t-il familier? Avez-vous eu des conversations avec des amis ou de la famille qui ont eu des résultats similaires? La conversation était-elle vraiment vouée à l’échec depuis le début, ou y avait-il autre chose que Jane aurait pu faire pour aider Betty à l’écouter?

Je pense que la réponse à la dernière question est un grand OUI! Je crois que pour être un communicateur efficace, nous devons comprendre et mettre en pratique un concept important: la façon dont nous diffusons nos informations est aussi importante que ce que nous disons. Lorsque nous parlons, nous communiquons à travers tout notre être, pas seulement les mots qui sortent de notre bouche. Cela signifie que nous devons penser autant à notre ton, choix de mots, langage corporel, cadence, contact visuel et espace personnel, ainsi qu’aux concepts que nous voulons partager. Afin d’offrir réellement des informations à une autre personne d’une manière qu’elle puisse absorber, nous devons être conscients de la personne en face de nous.

Mettons-nous à la place de Jane. Y a-t-il des choses que vous auriez pu faire pour aider Betty à recevoir des informations qui auraient pu être très utiles? Voici quelques stratégies que j’ai trouvées utiles dans des situations similaires:

1. Essayez de créer un lien entre vous et votre interlocuteur. Nous sommes tous beaucoup plus réceptifs si nous sentons que l’autre personne nous parle et non pas à nous.

2. Soyez prêt à reprendre la conversation à un autre moment. Si nous pensons vraiment qu’il est important que nos amis écoutent nos idées, alors il est important d’attendre que le moment soit venu.

3. Prenez du recul physiquement et émotionnellement. Si un membre de votre famille ou un ami se sent sur la défensive, être trop proche de vous peut être considéré comme une menace. Prendre du recul émotionnel permet aux deux parties de voir tous les angles et possibilités que la situation peut présenter.

4. Asseyez-vous. S’asseoir réduit le sentiment d’urgence dans les situations difficiles et peut favoriser le calme et la clarté de la pensée.

5. Baissez votre voix. C’est un excellent moyen d’apporter un sentiment de calme et de calme à votre conversation.

6. Faites des pauses régulières. Lorsque nous faisons une pause pendant la conversation, nous laissons l’air frais circuler. Les pauses laissent le temps de traiter tout ce qui est dit, permettant une meilleure compréhension.

7. Utilisez un langage et des métaphores significatifs pour la personne avec laquelle vous souhaitez vous connecter. Si vous aimez le tennis, enveloppez votre offre de mots et de métaphores de tennis qui résonneront avec votre expérience.

J’imagine que vous avez eu l’occasion d’utiliser une ou plusieurs de ces techniques dans des conversations avec votre famille, vos amis ou vos collègues. Votre capacité à construire votre offre sur le moment a-t-elle fait une différence? La personne a-t-elle pu se détendre un peu plus et traiter non seulement vos mots, mais aussi les leurs, plus clairement et plus facilement? Quand on s’arrête pour y penser, n’est-ce pas ce que l’on veut vraiment quand on partage avec autrui: écouter l’autre et se faire entendre?

Vous ne pouvez pas changer à qui vous parlez. Nous ne pouvons pas changer l’état d’esprit dans lequel vous vous trouvez ou changer vos expériences précédentes avec le sujet en question. Ce que nous pouvons changer, c’est nous-mêmes. Nous pouvons changer pour répondre aux besoins de la personne avec laquelle nous interagissons. Nous pouvons remarquer ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas et nous adapter au besoin. Nous pouvons revenir plus tard et essayer une approche différente. Pour être un communicateur efficace, nous devons être flexibles dans la transmission de l’information. Pour être un communicateur flexible, nous devons être en mesure de communiquer avec nos partenaires, quelle que soit la façon dont ils se présentent.

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